FINITO

Alltså, skulle jag bli typ världens lyckligaste om jag fick ett armbandsur med Cars-motiv från Clas Ohlson för 129 kronor? Troligen!



//54

Innan dagens träningspass

Cirkus maximum är i stan. Som alla andra år funderar jag alltid att besöka akrobaterna, men rädslan för clowner sätter käppar i hjulet. Detta år var det inte clownerna som skrämde, utan snabeldjuret.
Cirkusen har slagit rot på våran träningsanläggning. Givetvis var kamelerna, lamorna, mysoxarna och elefanterna mycket farscinerande och drog till sig tittare, även inkluderat mig.
Under rundgången fann jag elefanterna mest kelsjuka och hungriga. Dessa djur gav respons på min utsträckning av hand med mat i. Äntligen när jag trodde att jag hade blivit tjenis med snabeldjuren drog en av som en fuling.
Den underskattade snabeln grappade tag om min påse med skor och dyligt i. Genast intog jag kampen om att få tillbaka vad som en gång var mitt. Fighten på vars sin sida om stängslet, 1-0 Elefanten.
Snabeln snurrades ihop och påsen med skorna fördes mot elefantens matintag. Av ren impus hoppa jag in i hagen med hopp om att kunna, omärkbart, ta tillbaka mina ägodelar. Brottningen med snabeln blev min första miss efter elefantens back off knuff. Jag löpte ut från hagen, hämta andan och in igen. Nu var det hål i påsen. Saker låg löst på backen och elefanterna plockade för sig. Redan nu stog en och tugga på min sko. Kände hur hoppet allt bleknade och skammen för att tala om för min tränare var mina specialbeställda skor har tagit vägen.
Elefanterna fortsatte att tugga. Gick med rappa och vaksamma steg fram till 3 meters bjässen och grappade tag om den tuggade skon som den hade ett mycket stadigt grepp om. Min kroppsvikt och jag slet för kung och fosterland för att, som sagt, få tillbaka min SKO. Det började ljusna tills en skugga av en höjd snabel täckte solljuset. DASK och jag blev spankad av snabeln. Ännu en gång for jag löpandes ur hagen. Min stöttande kompanjon som även gjorde allt i sin makt för att hämta tillbaka sakerna, började coachade genom några välvalda meningar: "Du måste hämta skorna" och "dom får inte svälja skor, det kan vara farligt". Insåg att detta handlade inte om skorna nu, utan om dessa snart svalda skor skulle kunna komma ut ur elefanten igen, eller om den skulle kvävas innan. Fine var tanken. Vi göt ett nytt försök. De två av tre elefanter var upptagna med skorna, en med att tugga och den andra med att vifta runt skon med ett stadigt grepp om skosnöret. Den viftande elefanten kategoriserade jag som ett easy target. Dock finta lill-zlatan mig, börja stampa med fötterna mot min riktig. Innan jag hann ut ur hagen denna gång också hann snabeldjuret ge mig en avskedsknuff.
Där stod vi, tillsammans med lamorna och titta hur elefanterna hänsynlöst svalde mina skor.

Imorn ska jag tillbaka och se om dom har kommit ut och är i skick. Tvättmaskin<3



//L8                                                       

- Gissa vad jag täker på?
- Bröst.
- Okej... Gissa vad jag tänker på nu då?
- Bröst.

It never ends
//54

Jag vill inte behöva rätta folk genom att skriva deras fel direkt till dem, det är bara inte okej, men eftersom både stavfel och särskrivning i samma ord är så sjukt oacceptabelt så måste jag få detta ur mig! Det HETER INTE brändbolls fest, det heter brännbollsfest!



//54

Trots orgasmerna igår måste jag hålla fast vid att det finns ett annat favoritbidrag från just min sida!

Det svänger ju katten!

//54

Bisolvon slemlösande är verkligen sjukt god!
Synd bara att det inte verkar hjälpa så mycket mot min hosta...



Jag och min Far VVS-ingenjören åker förbi Draggen. Pappa ser ombyggnationerna.
Pappa: Här bygger de visst om.
Jag: Ja, det gör de.
P: Rätt mycket också. Blir det bra?
J: Jovars. Lite sterilt kanske, men fräscht.
P: Okej. Jag ser att det är ***** som står för byggandet.
J: Jaha... ja, det är det säkert.
P: Ja det är det ju. Men du... Viket företag är det som står för ventilationsinstallationen då?

Ja pappa, hur ska jag veta det? Det är du som är yrkesskadad. Inte jag.

//54